Settimana 10 - Il Concetto

 

"Cos'è l'empatia... 

... e cosa non è"

 

"L'udito che è solo nelle orecchie è una cosa. L'udito della comprensione è un'altra. Ma l'udito dello spirito non si limita a nessuna facoltà, all'orecchio o alla mente. Quindi esige il vuoto di tutte le facoltà. E quando le facoltà sono vuote, tutto l'essere ascolta. C'è allora una comprensione diretta di ciò che è proprio lì davanti a te che non può mai essere sentito con l'orecchio o compreso con la mente".

-Chuang-Tzu

 

L'empatia è la pratica di base che mi porta alla compassione. E' al tempo stesso piuttosto semplice, e molto impegnativa.

 

Da bambino, crescendo, e per gran parte della mia vita adulta, ho imparato ad ascoltare con la mente - spesso con uno scopo diverso dalla semplice comprensione della persona con cui mi trovavo. Mentre ascoltavo le persone, mi concentravo sul futuro - "Cosa posso rispondere?" o "Cosa posso pensare per risolvere la situazione?". Altre volte andavo al passato - "Cosa mi ricorda questo?"

 

Quando pensavo queste cose mi distraevo dal momento presente, ero più sconnesso e meno in grado di capire ciò che l'altra persona stava vivendo. Poi ho scoperto l'empatia. 

 

L'empatia è l'esplorazione della nostra esperienza umana - i nostri sentimenti - i nostri bisogni - la nostra energia vitale che emerge per guidarci. È la riflessione consapevole, il domandarsi, con curiosità genuina, ciò che noi o qualcun altro sta vivendo.

 

Questo può sembrare strano, ma ho testimoniato più e più volte che questa ricerca, o il domandarsi, è l'essenza della connessione su un piano più profondo e, spesso, l'apertura di uno spazio spirituale.

 

La capacità di essere presenti in questo modo sfida molti di noi umani del 21° secolo, altamente addestrati nel pensiero, in opposizione al semplice ascolto. Spesso, quando cerchiamo di essere empatici (anche in situazioni in cui proviamo compassione), possiamo dire cose che non ci connettono con l'altra persona così bene come potrebbe fare l'empatia.

 

Tutti noi usiamo forme "non empatiche" di comunicazione - e naturalmente, molte di esse ci sono meravigliosamente utili. Semplicemente NON sono empatia. Tendono a riempire lo spazio; non tendono ad aprirlo. Diventare consapevoli di queste forme "non empatiche" di comunicazione può aiutarci a fare delle scelte per avere una connessione più profonda, quando la desideriamo.

​

Per illustrare, qui sotto c'è una citazione - qualcosa che potremmo sentire da un amico, seguita da alcuni esempi di risposte abituali, "non empatiche" che possono impedirci di raggiungere una connessione più profonda. Questo non significa che queste forme di comunicazione siano "sbagliate". Di nuovo, semplicemente non sono empatia. Qualcuna di queste risposte vi suona familiare?

 

"A volte odio il mio lavoro. Il mio capo è un vero ossessivo".

 

Paragonare e superare

 

"Sì, anche il mio. Il mio capo è il peggiore. Riesce a rendere il lavoro un inferno. Ricordo una volta in cui..."

 

Spesso, quando le persone condividono quello che sta succedendo a loro, ci ricordano la nostra situazione. Potremmo, senza pensarci, condividere quell'esperienza che stiamo ricordando. Quindi pensaci - Abbiamo appena cambiato argomento? Ci stanno dicendo questo per evocare la nostra esperienza? Probabilmente no.

 

Educare e consigliare

 

"Oh sì, so cosa vuoi dire. Sai che c'è questo libro fantastico intitolato Come amare un capo terribile"... o "Sì, quando il mio capo fa così, ho imparato a..." o "Hai mai provato a parlare con il dipartimento delle risorse umane?"

 

Quando sentiamo il dolore di qualcuno, possiamo supporre che si aspetti che gli diciamo come affrontare la situazione. E naturalmente non ci piace vedere le persone a cui teniamo in difficoltà, quindi vogliamo aiutarle. Lo facciamo per capire cosa c'è di vivo in loro o stiamo cercando una soluzione? Ci aspettiamo che seguano i nostri consigli? E se non lo fanno, ci sta bene? Siamo presenti alla loro esperienza? Probabilmente no.

 

Sminuire

 

"Questo è niente. In questa economia, dovresti essere grato di avere un lavoro".

 

Possiamo avere una reazione "istintiva" per cercare di attirare l'attenzione di qualcuno su qualcos'altro nel tentativo di "farlo sentire meglio". Riuscite a ricordare una volta in cui avete ricevuto questo tipo di risposta e avete pensato tra voi: "Oh sì, è proprio vero. Grazie per questo. Ora mi sento meglio". Io non ci riesco.

 

Risolvere e consigliare

 

"Ok, calmati. Non preoccuparti. Lo supereremo. So che ora è una brutta sensazione, ma sono sicuro che migliorerà. Queste cose hanno sempre un modo di risolversi da sole".

 

Quando sentiamo il dolore di qualcun altro, possiamo sentirci a disagio noi stessi e vogliamo in qualche modo sistemare le cose. Se facciamo il check in con noi stessi - di chi è il bisogno?

 

Commiserare

 

"Oh, poverino. Sono così sconvolta sentendo questo. Odio quel tuo capo".

 

La commiserazione (la condivisione di un sentimento attraverso un'esperienza immaginaria condivisa) è diversa dall'empatia. È un po' come rispondere a una persona che sta annegando saltando in acqua e annegando con lei. Sì, può fargli sapere che voi capite cosa sta succedendo a loro. Ma non è empatia.

 

Raccolta dati e interrogazione

 

"Allora dimmi, cosa ha fatto esattamente? L'ha già fatto prima? Noti uno schema che si ripete?"

 

La raccolta dati è spesso un precursore del dare consigli, una sorta di “riscaldamento” prima di cercare di sistemare tutto. Può venire da un senso di curiosità o dal nostro disagio con il loro dolore. Possiamo avere un interesse genuino, certo. Ma non è empatia.

 

Spiegare e difendere

 

"Beh, essendo io stesso un capo, so che a volte abbiamo solo bisogno di imprimere un colpo di frusta. Probabilmente è molto stressato e non intende davvero dire nulla. E' davvero difficile essere un capo con tutta quella responsabilità".

 

A volte siamo attivati dal dolore di qualcun altro. Questo può essere particolarmente vero in situazioni in cui pensiamo di essere " colpevoli" o "responsabili". In questi momenti, possiamo diventare più preoccupati della nostra parte della storia - il nostro bisogno di essere compresi. Questo spesso si traduce in ciò che io chiamo la sindrome dei "Due trasmettitori, nessun ricevitore". A volte lo chiamiamo "un litigio". Certamente non è empatia.

 

Analizzare

 

"Allora, dimmi, in quali altri aspetti della tua vita si manifesta questo? Hai mai considerato che questo è uno schema che si ripete per te? Forse è a causa della tua relazione insoddisfatta con tuo padre".

 

A volte siamo così interessati ad "andare in fondo alle cose" che ci dimentichiamo della superficie. La nostra smania di capire per risolvere il nostro disagio con il dolore di qualcuno può farci ricorrere al nostro cervello per avere delle risposte. O magari anche noi abbiamo affrontato il nostro dolore in questo modo. Senza dubbio, ci sono situazioni nella vita in cui analizzare è importante. Solo che non è empatia.

 

E allora cosa ci rimane? Forse, l'empatia.

 

"Hmmm. Deve essere davvero frustrante. Immagino che ti piacerebbe avere più libertà di scelta - forse più possibilità di esprimerti?".

 

Il passo successivo?

 

Sono sicuro che nessuno di noi ha mai detto qualcosa di simile agli esempi di cui sopra (heheheh *sorriso ironico*). OK, so di averlo fatto, e probabilmente lo farò ancora. La differenza ora è che quando ho la consapevolezza di quello che sto facendo, ho la scelta di fare qualcos'altro - se lo voglio.

 

Posso ricordare momenti, prima che sviluppassi le mie capacità empatiche e la mia fiducia nel potere dell'empatia, in cui l'esperienza di voler connettermi e non sapere come mi lasciava frustrato, confuso e disconnesso contro la mia volontà.

 

È qui che entra in gioco l'empatia. All'inizio può essere MOLTO difficile astenersi da questi modi abituali di pensare e parlare. Il nostro "robot" si mette in moto e via, come sempre.

 

Ora abbiamo la possibilità di aggiungere un nuovo modo di essere alle nostre vite - una nuova abilità per creare un nuovo livello di connessione - l'empatia. Sviluppare questa nuova attenzione ai sentimenti e ai bisogni non è facile. So che per me è il lavoro di una vita - un lavoro che mi ha regalato alcuni dei momenti più belli della mia vita.

 

Ne arriveranno altri mentre il Compassion Course continua...

 

​

 

Settimana 10 - In Pratica

 

"L'auto, le mazze da golf e l'autista del taxi"

 

Qualche anno fa, quando vivevo a Manhattan, prestai la mia auto, una station wagon, a un'amica che ne aveva bisogno per trasferirsi nel suo nuovo appartamento. Avevamo concordato che l'avrebbe riportata la sera stessa. Così, poche ore dopo che lei aveva preso la macchina, cominciai ad aspettare di avere sue notizie. Aspettai... e aspettai, e aspettai ancora. Nessuna chiamata, nessuna macchina. Mi addormentai aspettando sul mio divano.

 

Verso le 2:30 del mattino, fui svegliato da una telefonata. "Thom, ho appena finito di traslocare e non ho la forza di riportare la macchina stasera". 

 

Ancora un po' intontito, chiesi: "Dove l'hai lasciata?" 

 

Mi disse che era parcheggiata in una strada nel Meat Packing District - con le mie mazze da golf in bella vista sul retro. Dieci minuti dopo, dopo un serio lavoro di auto-empatia (questa è una storia per un'altra volta), mi stavo dirigendo a recuperare la mia auto e i miei preziosi “giocattoli".

 

Uscii barcollando nella calda notte piovosa. Dopo uno sforzo apparentemente infinito, trovai un taxi. Salii in auto e dissi all'autista la mia destinazione. Ci dirigemmo lungo il bordo dell'isola di Manhattan, lungo la West Side Highway. Mentre guidavamo lungo il fiume Hudson, passammo davanti alla USS Intrepid, una nave da guerra in disarmo che oggi funziona come un museo galleggiante.

 

L'autista parlò. "L'ultima volta che ho visto quella nave ero stazionato in Vietnam". Dal mio posto sul sedile posteriore potevo solo vedere gli occhi del tassista riflessi nello specchietto retrovisore. 

 

Stabilimmo un contatto visivo nella pallida luce grigia. Dopo un po' di raccoglimento risposi: "Questo deve evocare un bel po' di cose per lei". Dopo una lunga pausa parlò. "È così".

 

Ascoltai il silenzio che seguì. Più contatto visivo, più spazio. Dopo un po' di tempo, parlò di nuovo. "Quando siamo tornati, tutti ci odiavano". 

 

Rimasi in silenzio facendo spazio mentre i pneumatici battevano ritmicamente sulle giunture della strada, assomigliando in modo inquietante a un cuore che batte. Spazio per il suo dolore, il suo bisogno di essere visto, di apprezzamento, di amore. Vidi il dolore filtrare lentamente negli sguardi che mi rivolgeva sporadicamente.

 

Parlai. "Immagino che sia stata dura, rischiare la vita in quel modo. Scommetto che avrebbe fatto una grande differenza ricevere anche solo un po' di riconoscenza".

 

Altro silenzio... "Sì... Sì, eccome". 

 

Vedendo ancora solo i suoi occhi nello specchietto, osservai come le lacrime riempivano lentamente i suoi occhi. Continuammo la nostra corsa, senza dire una parola, mentre avanzavamo per le strade vuote verso la nostra destinazione.

 

Pochi minuti dopo, arrivammo. Allungai la mano attraverso il piccolo sportello di vetro e pagai la tariffa ... e con compassione e connessione nel mio cuore dissi un semplice "grazie". Nella mia mente lo stavo ringraziando per il suo servizio, non solo per la corsa. Mentre aprivo la porta e mi incamminavo, da dietro di me sentii il rumore della porta dell'auto che si apriva. Quando mi girai, c'era il mio nuovo amico, con una mano tesa e uno sguardo di puro sollievo negli occhi, che camminava verso di me. "Grazie." Ci stringemmo la mano e ci allontanammo.

 

Non dimenticherò mai quella corsa in taxi. Mai.

 

 

 

Pratiche per la settimana

 

Pratica #1 - Aumenta la tua consapevolezza

 

Vedi se riesci a notare che stai usando una qualsiasi delle forme di comunicazione "non empatiche" e abituali menzionate in precedenza. Più tardi, quando hai un po' di tempo e spazio, vedi se puoi immaginare quale sarebbe una risposta "empatica". Cosa stava provando quella persona? Di cosa aveva bisogno quella persona, cosa voleva avere di più, o desiderava sperimentare? Controlla la lista dei sentimenti e la lista dei bisogni per trovare la risposta. Ora immagina cosa potresti dire per esprimere empatia.

 

Pratica #2 - Gioca al gioco dell'empatia/non empatia

 

Per fare questa pratica, lavora con un partner di persona o al telefono.

 

Per prima cosa, scrivete una citazione, qualcosa che potreste dire quando vorreste un po' di empatia, come "Mi sento molto stressato per le mie finanze". Suggerimento - Non scegliere qualcosa di troppo importante - capirai presto il perché.

 

Condividi la tua citazione col tuo partner e chiedigli di rispondere con una qualsiasi delle forme "non empatiche" di comunicazione menzionate nel messaggio di questa settimana. Questo potrebbe essere qualcosa come, paragonare: "Oh, pensi che le tue finanze vadano male? Sono stato al verde per..." o educare: "Per come la vedo io, c'è una lezione in questo per te"... o sminuire: "Rilassati, starai bene"... o interrogare: "Dimmi esattamente quando è iniziato tutto questo".

 

Poi, prova a ripetere la stessa citazione con il tuo partner che dà invece una risposta empatica. Questo potrebbe essere qualcosa come: "Ti senti spaventato perché hai bisogno di più tranquillità?". 

 

Poi, scambiatevi i ruoli in modo che entrambi abbiate avuto la possibilità di ricevere risposte non empatiche e una risposta empatica che "atterra". Lo saprete quando lo sentirete.

 

Per questa pratica, può essere utile iniziare con la forma più semplice di empatia, "Ti senti __________ (sentimento dalla lista dei sentimenti) perché hai bisogno di più ___________ (bisogno dalla lista dei bisogni)."